🎈 原创

想了一下，也真的是好久没写东西了，经典明天小测验现在摆烂不复习。其实也不是什么故意不复习，就只是感觉现在没有那么患得患失了，对这种东西看得不是那么重，也许这也仅仅是我懒得动脑子的借口罢了。

最近一直感觉自己脑子里很乱，有很多的想法，当然其中也包括了不少垃圾想法，现在在敲这些文字的时候也感觉有很多想写但是又不知道写什么，语言完全组织不起来，不知道这是什么情况。现在宿舍里就我一个人，但是舍友也大概要回来了，暂停了耳机里的歌，希望这短暂的安静的环境能让我好好整理一下脑子里的东西。

是该好好治一下垃圾情绪了。

近来确实有一种日子过得很窘迫的味道，也不知道是怎么回事，总感觉自己不管做什么都不太行，总有一种想做点什么事但又害怕别人看到我在做什么的感觉，一直在在意别人的想法，导致我每次有点干劲的时候就会莫名其妙的停下来看别的来掩饰一下，说实话我也不知道我在装什么，甚至是舍友面前我也总会不想让他们看到我在干什么，敲代码也好，看书也好，总是会打开别的东西假装看看，然后就导致自己思路乱了，就没有干劲了。总会有一种自卑感，让我不自觉的想“装”，说出来也挺可笑的，自己像个老鼠一样。

在敲上面这些字的时候，其实我也想了一下，我那些所谓的“掩饰自己”的时候其实也并没有那么想“做些事”，现在想想那种时候我自己更应该是不知道要做什么，然后心里又会出现一点“负罪感”然后就导致开始疯狂网上冲浪，假装自己很忙。确实，我一直在“假装自己很忙”，有时候在室友经过我电脑时我也会假装打开什么东西看看，或是像今天一样突然拿起一本书翻开但是其实什么也没看进去。

这的确不是一种正常的现象，我不应该这么害怕别人看我在干什么，也不应该总是“表演”出一个在别人眼里的形象。或许这就是真正的原因，我的确有时会在刻意的表演，装作自己很忙，很认真，或是装做自己很不在意。究其本因还是我太在意别人了，太在意自己在别人眼里的形象了。但是我也明确清楚自己在别人眼里就是一个啥b，没有人会想来理我，我却还是在自己骗自己。

可是为什么会这么在意别人呢，还是因为窘迫，有意无意将自己与别人进行无意义的比较，就从室友说起，他们现在都有自己想要做的事，而我自己“闲的程度”我自己都开始怀疑了，完全不知道自己要做什么，但是总是想做点事不能碌碌无为，一开始做事就这个那个嫌麻烦、看不起、懒得搞，半途而废而废，又陷入最开始的循环。我完全没必要也不应该这么窘迫的，别人有别人的生活轨道，我不应该总拿自己跟别人比较，这是没有可比性的，思想还是要专注一点，活得也要自信一点，相信自己的生活，多多关注自己，少把精力放在别的事情上。

归根结底还是对自己的不自信，完全没必要去在乎别人的看法，自己认为是对的，或是自己需要做的事就去做吧。写下这些东西，让自己时刻谨记要自信一点。

总结一下，不自信 -> 比较 -> 窘迫 -> 表演 -> 心里扭曲 -> 成为老鼠。自己最近确实是有点心里扭曲的味道了，举个例子就是会到处看不起，与人交流总是带有一点攻击性的想法等。看来眠眠official说的对“你不玉玉谁玉玉？”。

花了一个小时多一点，梳理了一下脑子，写下了这些完全没有营养，给自己看都不愿意的东西。但是好歹还是分析出来了一点东西，是该治治表演型人格障碍了，所以还是说了就开始做吧，以后自己还是要自信一点，别寄吧总是想别人的看法，自己不行就确实不行，别人怎么看就怎么看。该承认承认，别装，知道不行就自己好好努力。

现在有点累了，也有点精神内耗了，暂时就写这些吧。

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2021.12.13

最近一些小小事

隔了将近半个月了再次打开这个文档，最近总是有大大小小的事搞得时间很碎片，看着这个文件一直躺在我的目录下，今天下午考完一门，下一门还有几天间隔，晚上不想再复习了。想着就用这个时间随便写写整理整理自己。

其实说是整理，但是隔了这么久当时在想些什么也回忆不起来了，就随便写点最近的生活了捏。

今天考试又摆烂了，但其实并不是有意为之，自己也认认真真看了三天的ppt了，但是一到考试就发现好多不会，或者是看到过但是没记住的。现在明显感觉自己的学习能力下降了，学习的效率也变得有点低了。而且现在越来越感觉到有点难以集中注意力，可能前几个学期就开始有这种现象了，每次一想集中精力干点什么，总是中途就开始想别的了，就连刷微博也是，标签页里开了几个窗口看一会就切到别的上去了。这样下去真不行，是该治治了。

上个月买了个索尼的WH-1000XM4，用了将近一个月了，总体感觉还是相当不错的，虽然说降噪并不是能将声音完全隔绝，但是如果耳机里歌的音量开大点的话还是可以将外面的声音盖掉的。其实我并不能准确描述出耳机听出来的音质清脆还是厚重怎么的，但是确实是比我这200块的WC-310耳机听得舒服多了。其实当时买耳机只是因为在学校基本一直戴耳塞导致耳朵里又脏又臭，上次耳朵又莫名其妙发炎了，感觉再戴下去要寄了就整个头戴式了。不过买回来的效果确实是出乎意料，特别是在地铁上，太舒服了。

上个月还经历了为期二十多天的封校，真的是太离谱了能翻墙的地方全部封起来了，记得封的那晚上我还在外面喝，回来的时候发现已经在用气钉枪打木板墙了，乘施工师傅没注意翻进来的，想想还是相当刺激。

11月底好兄弟还办了场ankr，本来说好是14号，结果成都的大部分学校全都封校了，结果就推到了月底。其实说实话，经过这次封校后，我已经对这种活动没什么兴趣了，也完全没有上半年的那种热情了，真的不知道为什么。看着群里的大兄弟们远征，如果是上半年我可能还会很羡慕，但是现在看到一点感觉都没有。月底的ankr本来是想不去了的，当天实在是提不起劲，但是朋友又在给我发消息所以还是去看看吧，晚了俩小时到了的时候已经结束了，听说是挺失败的根本没人来，不过也是意料之中，咱们自己办的活动其实从第一次开始就已经烂了。第一次正式活动会有人来完全是因为引流，但是我们的这种活动本身又浓度很高，其实根本不会很吸引路人。所以就说嘛意料之中。不过当天晚上跟兄弟们吃饭还是很开心的。

突然看了下群，大兄弟又远征了，看到宣传单上一下子少了好多团，感觉这半年变化还是相当大的。上周末看到经常上的DJ没了，这次看到场地也倒闭了（据说），活动去的人也是越来越少。这一下就很感慨，无奈文笔不好描述不出这种感觉，就有一种“可能青春真的结束了吧”

记得上次随便点了一下就抽到了椰子500，其实这鞋我记得高三的时候就已经出来，那时候都是翻倍价格都难买，但是这次我却轻易抽到了，不过确实这几年来YEEZY没有那么火了，都没怎么看到什么KOL在各种吹了，以前高中看的一些球鞋博主现在也只拍拍vlog了。后来准备付款的时候还是想了一下没付，上了大学以来自己就不再像高中时那样对这种东西那么看重了，也不怎么在乎自己的穿衣打扮了。可能这就是长大了吧，总觉得钱花在这种可有可无的东西上有点可惜。

来自25楼的成都，这个城市虽然总是看着雾蒙蒙的，但是这种夜景看着也还是相当不错。想着自己呆在成都的日子也就还剩一年左右了，但是成都大部分的地方我根本没去过，更不用说成都周边的城市和旅游景点了，一个是因为也没人陪我去，自己去玩如果没做好攻略相当折磨，二来是因为这该死的疫情，虽然这么说完全是借口因为现在真的想去也不会怎么样而且戴了两年的口罩了也完全习惯在外面戴口罩的生活了，但是就是疫情那个学期让我在家做了几个月的牢完全磨平了我对大学生活的向往，而且上了大学以后也完全干碎了我高中时对大学生活的美好憧憬。

哎负能量有点多，就此打住吧，人还是要积极向上一点上次看了xqc的直播的一个切片，b站上的标题好像是什么“xqc的人生哲学”，感觉讲的挺有道理的，人还是要往前看，意识到自己完全fucked up了一件事情后，想一想过一遍全过程，知道自己哪里搞砸了以后就此打住，以后都不要再想了，越想只会越往里面陷。说的也确实，这是个无底洞，想了这就会想到那，又开始无限循环的懊悔中，但是这又能改变什么吗，只能让自己精力和精神状态过度消耗罢了。

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迷茫…

其实最近，也不是最近，就这个学期从开学以来就一直很迷茫，已经是大三了，但是自己完全没有想好以后要干什么。甚至是当前也不知道要干什么，总想找点事做但又不知道干啥，看着身边的同学总是很忙碌的样子真的是很羡慕但是又很不服气。

虽说有点不服气，但是真正让我自己努力又总是半途而废。学期开始准备好好学日语，但是整个学期快过了都没怎么翻过日语书；想考研只剩一年了该努力了但是自己目前一点计划都没有，也不知道从哪里下手；想出国但是看了几篇知乎发现好麻烦就没继续，结果自己到底要去哪个国家哪个学校都没有敲定；假期里决定学英语考托福，但是又根本没动过。

迷茫，真的很迷茫，而且也有一点焦虑，但是完全没有方向，像一只无头苍蝇。

刚才看了一下上个学期的一个算法竞赛的群，这个学期我并没有参赛，本来也已经决定要放弃了，而且一整个假期加上这个学期都没有看过算法，也根本没法硬着头皮去啊。其实说到底还是怂卵了，学习的过程太枯燥折磨了，投入与产出不符，也没有很浓厚的兴趣支撑我走下去，甚至没有一个朋友（只有些点头之交罢了）。所以还是算了吧。但是我为什么现在要写这段话，其实我也不懂，看了群里面这次的选拔赛刚刚结束，里面很热闹，翻了下看到有认识的人还在里面坚持，也看到有人这次没参赛但是是因为在忙其他的事，我突然就有点emo了，感觉大家都有自己很喜欢的事情，都能有自己坚持的爱好，但是我却一事无成还经常看不起这那的，真的很有感触。羡慕别人，真的好羡慕，又感觉自己恨铁不成钢。

还是要试着学会调整自己，分清主要和次矛盾。

这一下又开始觉得自己是废物了，算了好好休息一下吧，下次又有什么很想说的东西再写吧。